Kompartmentsyndrom
Visst är jag glad att jag äntligen fått en diagnos på mina vader av en läkare men jag blir en aning orolig när jag läser detta..
Lika barn leka bäst.
Hästisbästis du är bra! Snart har vi varit vänner i 8 år, sjukt. Här bjuder jag på otroligt vackra bilder från åren som gått.
keep on going.
Humöret är inte riktigt på topp ikväll tyvärr, känner mig otillräcklig och allmänt dålig.
Jag är trött på att känna att man aldrig räcker till och hur mycket man än kämpar så når man aldrig dit man vill. Jag vill ha orken att kämpa mer, ork till skola, jobb, vänner, familj och massa träning men det känns som om det alltid är något som kommer i vägen för något annat. Jag måste hitta en struktur över min vardag som ger mig styrka och ork att träna mer, bli starkare, bättre, känna resultat och att jag sedan kan få känna mig tillräcklig för en gångs skull. Det kan man väl vara värd?
Macen thomasen och glassen.
Ikväll kom Thomas över för att hjälpa mig med datorn, sjukt svårt det där med ny dator. Tar evigheter att föra över också. Som tack gjorde jag i alla fall hemmagjord glass, ja man måste ju passa på när man får besök och jag fick då samtidigt passa på att fira den klarade tentan. Haha. Så nu är datorn strax i gång dock har jag lite små ångest över att jag både ätit glass och choklad idag, jag som aldrig gick ut och sprang.. Jaja. Får ta mig ut imorgon i stället.
Den långa väntan på tentan..
..Är nu över. Jag har fått tillbaks den och jag klarade den!
Är så otroligt glad. Nu måste jag bara komma på hur detta ska firas, taco på fredag är ju spikat men måste fira med något mer, något ikväll!
Wihoo glädjetjut!
Yasuragi.
I söndags, som tidigare sagt åkte jag och föräldrarna till yasuragi spa. Det var hel underbart, vi badade i varm källa utomhus, bastade, simmade, drack te, åt massor av god frukt och god mat. Här kommer lite bilder från det.
Långhelg
I fredags bar det av till Västerås för att träffa familjen och mina fina vänner. Det vart en fullspäckad helg och på Söndagen åkte jag, mammi och pappi till yasiragi för en spadag/natt. Helt enkelt blev det en fin helg med fina människor och massa roligheter.
Onödan.
Insåg just att jag var nervös i onödan idag, tentan kommer nämligen upp den 29 februari. Attans nu har jag suttit här i onödan och uppdaterat var 5:e minut. Klantis jag är..
Måndag.
Hemma från västerås och spa med föräldrarna nu.
Sedan jag kom hem har jag tvättat, handlat och städat. Effektiv dag.
Hoppas energin fortsätter så att jag kan fortsätta min fixardag och få massor gjort.
Dock stör nervositeten över tentasvaret som kommer idag, går till datorn och uppdaterar den där himlans sidan var 5 min.. Nervositetsmoment gånger 1000. Får liksom ingen ro, kan den inte bara komma nu?
Blir inte klok på mina nervositetskänslor, måste nog jobba på dem lite. Lära mig att vara lugn, lugn som man skulle vara på spat vilket jag inte lyckades med där heller. Att vara lugn är nog inte min grej..
Fettisdag.
Fettisdagen.
Tända ljus, varm mjölk, en semla och Gossip Girl. Det kan nästan inte bli bättre.
Dock är GossipGirl slut nu och jag måste vänta en hel vecka på nästa avsnitt, suck..
23.39
Jag har idag på min praktik fått vara ute i hemsjukvården, sjukt galet vad det tar att gå mellan alla patienter, upp för alla trappor och uppförsbackar. Sedan for jag till sjöstaden för att träffa Stålis som var här, tog en promenad och fikade, supermysigt. Sedan en snabb visit hem för att hämta alla dansgrejor och sedan for jag till dansen och dansade mellan 17.30-21.30. Tufft och slitsamt var det idag, men jag älskar det. Status nu: Går cirkus som en gammal tant, ont i fötter, vänster sittben samt vader & (AJ MIN VÄNSTRA BENHINNA). Frågan är, var det värt det? SVAR: JA SJÄLVKLART, för jag mår så himlans bra i själen. Dock är jag mindre taggad inför prallen imorgon, jaja. Nu ska jag försöka sova, ska upp snart..
Sko-lighet?
Jag har länge haft en teori om att man kan få reda på väldigt mycket om en person utifrån att titta på vilka skor den har. Under några veckors tid har jag funderat över detta rättså mycket och granskat. Min slutsats är att teorin är rentutsagt briljant, man ser så mycket av att bara titta på skorna. Pröva ni, titta på folks skor, det är galet kul att se vad folk har för skor också, enligt min åsikt finns det så galet fula skor.
Ron Pope - Perfect for me
Helt otroligt vad en låt kan framkalla så mycket känslor och minnen, jag nästan ryser. För en stund kommer jag tillbaka dit. Sensommaren i augusti, bröllopet, dansen, nervositeten, Junibacken, ångesten jag allmänt gick och bar på i somras, sömnlösa nätter, vandrande drömmar, värmen, att gå barbent, du, smsen och allt annat. Det får mig att le lite smått, längta till sommaren och ändå se den gågna sommaren som något fint, då jag var barnsligare än någonsin men samtidigt lärde mig så otroligt mycket om mig själv. Det var en av de jobbigaste och bästa somrarna jag haft och jag skulle aldrig vilja gå utan den. Nu tänker jag framåt och hoppas på att den kommande sommaren kommer snart och att den blir bättre än någonsin.
Båda fötterna på jorden?
Jag vill så gärna se mig som en stark person, som klarar allt om jag bara vill och vissa dagar känner jag mig verkligen mig så och jag känner mig hur stabil som helst. Men så kommer stunder då allt det bara rasar och jag känner mig så svag som person. Min fråga är, vilken är jag egentligen? En sak vet jag i alla fall, jag har blivit starkare med åren men båda fötterna på jorden har jag nog inte, men vem vill det egentligen? Livet blir ju så himlans mycket roligare när man inte ha det.
Someone like you.
Jag kom och tänka på det där smset du skrev i somras, som jag läste precis när jag landat på flygplatsen.
Jag minns hur jag läste det och fick tårar i ögonen, hur mina vänner sedan frågade var det var och också fick läsa det. Det var en av de finaste sakerna någon skrivit till mig. När jag tänker tillbaka så kan jag bara dra en slutsats som lyder: Jag hoppas att jag i framtiden träffar någon som du, för du fick mig att vara mig själv fullt ut och det är ju precis så det ska vara.
Sadness is a blessing.
Som ni säkert redan vet är jag en väldigt känslosam person och man kanske skulle kunna kalla det grubblande. Problemet med mig är dock att jag ofta inte vet vad jag känner, som om det är tusen tankar och känslor som vill ut men jag vet inte riktigt vad det är. Det blir så lätt frustrerande när man går runt och känner så mycket men det inte går att sätta fingret på, när man måste gräva och gräva för att finna det riktiga svaret till varför man känner som man gör. Jag tror att det kanske är just därför jag skriver här, för att försöka få ut det jag känner som annars inte riktigt skulle komma ut.
Nu kommer det mycket tankar här..
Ett annat liv.
Jag tänkte på dig igår och det slog mig att det var flera år sedan jag såg dig sist. Det måste vara minst 3 år sedan sist. Jag undrar hur jag skulle reagera, och hur du skulle reagera om vi sågs igen. Vi levde ett annat liv då som jag aldrig skulle vilja gå tillbaka till, det gör ont i mig när jag bara tänker på det. Förlåt jag menar inte att skylla allt på dig, jag gjorde också mina dumheter men jag vill bara inte tillbaka. Nu släpper jag den tanken i alla fall och låter tiden visa hur det blir när vi ses igen för det är ingen vits att grubbla över detta nu då det kanske dröjer ytterligare 3 år tills vi ses.
filmmys.
Som tidigare sagt gick fredagens planer i kras, till en början var jag extremt rastlös och ville ut. Men nu är huvudvärken här och det känns som om jag håller på att bli sjuk, så lika bra att stanna hemma och se en film i stället.
Får se vad det blir för film, kanske whats your number? eller kanske Madagaskar för att ta fram min barnsliga sida ännu lite mer än vad jag redan gjort idag.
Hoppas ni har en bra fredag.
Fredag, fredag.
Status just nu: Extremt rastlös.
Flera planer gick i kras och jag är extremt sällskapssjuk. Jag vill hitta på något, något kul, något bus. Men vad är den stora frågan..
Puss
Walk in, dance out.
Idag var det dags för dans igen, äntligen efter stor tenta och vaderna och ryggen kändes helt okej. När sista dansklassen slutade efter 4,5 h i danssalen var jag inte redo att gå där ifrån. Energin och endorinerna flödade i kroppen och jag ville bara dansa mer. Det går inte att beskriva hur mycket jag älskar det och hur bra det får mig att må. Det är inte mycket som kan få mig att må så här bra. Jag önskar att jag kunde få vara i en danssal hela dagarna långa bara, det skulle få mig att må bra, i själen i alla fall. För om man säger så, så är mina vader och benhinnor inte jätteglada nu, mitt vänstra ben värker massor och jag försöker kurera det genom spikmatta, värmedyna, tigerbalsam samt varmt/kallt vatten. Men vet ni vad? det är värt det, för jag älskar det så himlans mycket.
Lipstick
Jag vill ha massa fina Mac läppstift som kan förgylla min sminkhörna på väg mot våren och sommaren. Det skulle göra vintern lite ljusare. Kanske kan jag belöna mig med ett i helgen, nu när jag har skrivit tenta och allt. Det kan man väl vara värd?:)
Frågan är bara vilken färg, jag vill ju ha alla. Men det får nog bli ett oranget eller rött till att börja med.
tröttis.
Tentan är avklarad, för stunden i alla fall. Trött Natti ska snart sova. Skola imorgon som jag för övrigt inte alls har lust med. Jag vill bara att klockan ska bli kl 16 imorgon så jag ska få åka till dansen. Dansen gör mig glad. Läntar också till fredag, min lediga dag. Då ska jag sova ut, underbart!
I ren desperation gör jag nästan vad som helst.
Imorgon har jag en dum tenta. Just nu känner jag mig jätteförvirrad, patofysiologi hit och symtomer dit.. jag kommer blanda ihop alla sjuttioelva sjukdomar. Imorgon kommer ledvärk vara ett symtom på astma och kol kommer innebära att myelinskidorna blir inflammerade och förlorar den där dumma kontakten.. Dumma, dumma tenta! Jag vill inte ha den, men något som jag absolut inte vill är att göra om den igen. snälla låt mig klara den imorgon, jag gör vad som helst, nästan i alla fall.
Alla hjärtors dag!
Alla hjärtans dag idag. Jag firar med Joshua radin i högtalarna, gelehjärtan, kaffe och tentaplugg. Hoppas ni har en fin dag där ute mina bästa. Nu ska jag tända ett ljus för att höja mysgraden ett snäpp och sedan återgå till mitt tentaplugg.
Hallå där ute!
Nu börjar jag bli lite nyfiken över vilka som läser bloggen. Skriv en kommentar så jag får se vilka ni är som läser vetja :)
Nu ska jag sova, kram och godnatt!
The ones with the light.
Även ikväll sitter jag med alla lampor släckta och endast datorn som lyser. Ikväll är det Joshua Radin som spelas i högtalarna, inte många som har den talangen att fånga en sådan känsla i sina låtar. Imorgon är det alla hjärtans dag, jag vet inte vad jag tycker om det, eller jo jag tror faktiskt inte jag bryr mig så mycket. Jag har min familj och mina fina vänner som ska få all min kärlek, för de är det bästa som finns.
The ghosts under my bed.
Det är en dålig vana, jag vet. Men den har trots allt funnits där allt för länge. Jag minns i somras när jag berättade om den för dig och du sa till mig att "jag inte var sån" och jag kände att du inte riktigt förstod mig. Men nu vet jag, du förstod inte mig alls då. Du har aldrig varit där och jag däremot har alltid haft en del av mig som varit en sån. Jag lyckas bara gömma den delen av mig ibland. Så nu är det dags att lägga den delen av mig åt sidan igen, för ett tag i alla fall. Jag är bättre än så! En del av mig hoppas i alla fall på att du min vän någongång kanske frågar mig igen om hur den delen av mig mår, för du är den enda som fått se den delen av mig på många, många år.
"I don’t believe in ghosts but there’s a ghost under my bed. He keeps me awake at night and he scares the shit out of me."
Praktik
Sitter just nu och har lunch på praktiken. Idag har det varit en bra dag trots söndagsångesten igår. Har fått göra det mesta själv, främst för att det var så mkt folk idag. Men det gillas, jag vill ha mkt att göra. Så nu känns det bra, skulle dock vara bra om jag var såhär positiv till pluggandet också. Hoppas ni har en bra måndag.
Bjuder på en bild på mina cupcakes jag gjorde i lördags.
Nattugglan.
Ojoj. Nu är det dags att sova, måndag imorgon. Har inte förstått det än riktigt, jag är inte redo för en ny vecka med massa måsten, jag är så trött på dem. Jag vill bara göra massa kul. Ge mig massa roligheter och vår nu snälla.
Just nu känner jag mig lite rolig som sitter i lägenheten med alla lampor släckta (för att jag skulle sova) med endast datorn som lyser upp och hög musik. Jag måste lära mig det där med diciplin att gå och lägga sig i tid, är ju döende varenda morgon när klockan ringer. Jag måste ju sova så att jag orkar dansa massor imorgon kväll också och plugga som jag inte varit så bra på i helgen. Har seriöst tre tuffa dagar framför mig innan tentan, det kommer döda mig.
Nej nu ska jag sova. Tror jag.
From africa to malaga.
Idag har jag gjort allt möjligt för att slippa plugga.
Jag har bakat cupcakes, gjort glass, städat, tränat, pysslat med diverse grejer, bloggat, varit ute på promenad.
Ja, jag har försökt komma på massor med saker att göra för att slippa plugga, jag har ingen motivation. Men har nog lyckats få lite plugg gjort i alla fall, får vi hoppas. Dock är jag nog körd inför tentan på onsdag. Kommer aldrig lyckas med tanke på att jag inte kommer ha någon mer tid att plugga på.. Heja mig!
Vi är inte sånna som i slutet får varandra.
Som tidigare sagt, jag är allt för bra på att grubbla över saker, jag är allt för bra på att hålla kvar i sånt som egentligen inte betyder något, bara för sakens skull och för att ha något att må dåligt över. Seriöst, jag måste skärpa mig och släppa tanken. Sluta haka upp mig på onödiga saker och fokusera på något viktigt i stället, som att plugga t.ex. Jag har för sjuttsingen tenta på onsdag, skärpning Natti!
Mitt hjärta blöder.
Veronica Maggio – Mitt hjärta blöder - Walz Guld RemixOtroligt bra remix.
Den får mig att vilja ha vår och sommar ännu mer!
snubblar över mina egna tankar.
Jag tror jag är för bra på att grubbla och och analysera mina och andras tankar. Jag snubblar ju för sjuttsingen över mig själv, nu vet jag inte ens vart tankarna började och vad jag ville med det hela, suck för mig ibland.
Självständighet.
Idag när jag vaknade lös solen otroligt vackert, jag kände att jag ville ut men visste att jag hade massa plugg och massa annat att fixa. Jag började i alla fall fixa allt jag skulle fixa och sedan när klockan var två tog jag mig ut i den vackra solen. Jag var ute i en timme och njöt varje sekund, satt i solen en stund också och kände hur solen värmde i ansiktet. Innan jag gick ut kändes det lite småsegt att jag skulle behöva gå ut själv men direkt när jag var ute insåg jag att det var helt underbart, sol och bra musik i öronen. Det var skönt att vara ute och fundera lite, jag är ju så bra på sånt. Visst vissa stunder kunde det kännas lite ensamt när majoriteten var ute och gick med någon annan.
När jag var ute och såg alla andra så funderade jag en del på självständighet. Det har under mina år inte vart min starkaste sida, jag har på något vis alltid haft någon där vid min sida som jag kunnat luta mig mot. Men innerst inne hade jag känslan att jag behövde lära mig den delen också, självständigheten alltså. Så i somras bestämde jag mig för att det var dags, för jag har ju ändå alltid känt det där stora behovet av ensamhet och ensamtid, det är ju så otroligt skönt. Nu känner jag ändå att jag börjar bli bekväm i detta med att vara självständig och förlåt men det är ju så otroligt skönt att inte behöva tänka på en till person hela tiden. Dock kan man ju också sakna de där med att ha någon vid ens sida ibland.
Lustiga möten.
Lustigt det där med hur liten vår värld är men den ibland kan vara så stor. Vissa träffar man aldrig, det kan gå flera år innan man möter dem på tunnelbanan eller på gatan. Andra lyckas man träffa flera gånger på raken, sjukt det där. Man kan undra hur det kommer sig, känns nästan som det måste finnas något annat än slumpen som påverkar det ibland.
Friday friday friday!
Äntligen fredag och jag är sådär lycklig som jag alltid blir när det är fredag och helg. Dagen började med lyxfrulle med proteinbröd, kesella med hallon och kaffe, mums! Sedan blev det tvättande och plugg med Klas.
Sedan var jag och storhandlade med mor och far, alltid lika skönt att passa på när de är här och har bil.
Nu ska jag springa ut på en prommis sedan blir det fixa för utgång ikväll! Ha det fint.
Dumbledore.
Haha, alltid lika rolig varje gång!
Den underbaraste av alla känslor.
Känslan är tillbaka, den är äntligen tillbaka. Den där känslan när man tränat hela kvällen och verkligen kört slut på hela kroppen ordentligt. När man sedan kommit hem, ätit lite och duschat och sedan sitter i soffan är man helt mör i hela kroppen och musklerna känns maximalt avslappnade för de orkar inte spänna sig alls. Den underbara känslan är tillbaka och känslan jag hade i danssalen är också tillbaka. Jag hoppas på att detta är ett steg i rätt riktning för jag älskar dessa känslor coh vill aldrig mer bli av med dem. Åh vad jag älskar att dansa!
Det som får mig att orka.
Nu är det allmänt mycket på gång i mitt liv. På ett vis gillar jag det men samtidigt känns det lite jobbigt, men det är nog mest pluggandet som får det att kännas jobbigt. Har omtenta nästa vecka men känner att jag varken har tid eller ork att plugga till den. Men måste verkligen ta tag i det nu. Måste bara hitta kraften någonstans. En annan sak som däremot är roligare är att jag kommit igång med dansen lite, det är så underbart och det är verkligen det som får mig att orka med vardagarna. Nu sitter jag och väntar på att dansen ska börja kl 17. Kommer inte komma hem före 22 ikväll. Tagga, dans, tagga!
Du gav mig en kyss att bygga en dröm på.
Du beter dig så dåligt att jag tycker synd om dig.
Jag tycker synd om sådana som du, som måste bete sig så dåligt mot andra för att själva mår bra. Egentligen förtjänar du inte det, att vi tycker synd om dig men man kan inte låta bli för du vet ju inte bättre. Du mår så dåligt själv så att enda sättet för dig att överleva är genom att såra andra och få dig känna att känna dig mer värd än oss andra. Men saken är den att du inte betyder ett skit och sådana som dig borde egentligen sättas på plats. Istället ser vi alla på och låter dig fortsätta bete dig som skit mot andra, som inte förtjänar det. För saken är den att du inte ens förtjänar vår tillsägelse, du skulle ändå aldrig förstå. Ändå önskar jag att jag hade modet att stoppa det, men vem kan tala till ett öra som inte vill lyssna?
Det man inte vill ska hända.
Man får en tanke och tänker sedan "det får inte ske", det sker då självklart i alla fall, pinsamheten och tystnaden uppstår. Stelheten ökar och man vill sjunka igenom jorden. Precis det hände idag, det är så typiskt att det alltid händer mig. Så från och med nu ska jag aldrig tänka så för när man minst anar något sker det. Jag ska istället tänka det kommer ske, för då sker det inte. Det blir nog bäst så.
Chocktillstånd.
En önskan man haft länge, när det sedan sker.. En overklighetskänsla. Svårt att greppa det, vad sker nu?
Men jag måste säga att det är otroligt roligt, slutligen kan jag säga att händelsen skapade en glad Natti.
Dock kan jag inte säga vad det handlar om, så vi låter det vara osagt ett tag.
Söndagsångest.
Söndag igen och den vanliga söndagsångesten är här. Känner att jag inte hunnit vila ut mig tillräckligt. Jobbat och slitit, även om det var roligt. Dock hinner min rygg aldrig bli bättre vilket är himlans drygt. Jag vill ju kunna börja dansa fullt ut nu, kunna komma igång och hamna där jag en gång var men nu känns så långt borta. Detta suger. Kan jag inte bara få dansa?
Upp tidigt imorgon ska jag också och ha praktik, hoppas det går bra och att jag får lära mig något nytt, allt känns bättre då. På kvällen blir det dans, hoppas bara min rygg klarar det, om den inte gör det blir det att bita ihop för jag måste få dansa nu.
Galen natt.
Jag hade en helt sjuk natt här hemma. Gick och la mig tidigt igår för att jag var så galet trött efter de senaste dagarna och tuff jobbdag igår. Dock vaknade jag ett flertal gånger och trodde det var dags att gå upp, gick upp halft i sömnen och vandrade och höll på med mobilen tills jag tillslut insåg att det var sova jag skulle göra. Hur lyckas jag få såna skumma nätter ibland? Hoppas jag inte blir som i somras, det skulle vara otroligt drygt!
Tillslut vaknade jag kl 9.30 och kände mig utvilad trots allt!
Luftballonger.
Jag har en thing för luftballonger just nu, de ser så fina och fridfulla ut. Små bollar i luften, kanske vore det kul att pröva att åka någongång om jag bara skulle våga.
Skalman.
Att släppa värderingar.
Jag har vissa värderingar, nu kanske ni tänker.. nähä? vem har inte det?
Men ibland får jag för mig att jag vill bryta dem och göra tvärtemot. På något sätt vill jag det men samtidigt bildas den här ångesten inom mig då. Vad gör man när man har en värdering som man egentligen vill bryta men man vet att men kommer må dåligt när man gör det?
Sjukt drygt är det i alla fall!
Sammanträffanden.
Helt otroligt vad världen är liten och helt otroligt hur ouppmärksam man kan vara ibland. Nu har det visat sig att två av mina kollegor på EH också jobbade på grönan i somras. Varav en av dem jobbade på samma område som mig hela sommaren vid ett ställe jag gick förbi flera ggr per dag. Ändå kände jag inte igenom honom. Helt sjukt. Jag borde bli mer uppmärksam. Jag har väldigt roliga arbetskamrater iaf, det gillar jag! De gör mig glad.
Mysensmys.
Nu är jag i alla fall hemma från kollot, känner mig rättså trött. Gick nämligen och la mig kl 6 imorse och var uppe kl 9 för att göra frulle till de små barnen. Eller barn och barn, de var typ lika gamla som mig men ändå de känns som barn bara för de är nya. Så trött är bara förnamnet för mig, så nu blir det en kanelbulle, som jag fick med mig från kollot, mjölk och One tree hill. Mysfredag.
KOLLO.
Nu är jag hemma från ett riktigt bra kollo, det var galet kul. Så här kommer lite bilder:)
Tomheten.
Tomheten som uppstår när man umgåtts massor med människor konstant i två dagar och sedan kommer hem till en ensam lägenhet, ej okej! Sådan kontrast.
I die.
